Дорогой Зигмунт, пишу тебе это письмо из далекой и загадочной страны России.
Думаю, что именно здесь ты бы нашел большое количество претенденов для подтверждения твоих
терий и ..........даже для открытия новых. В этом загадочном крае столько мистики,
тайн и причудливый вариаций фобий, что ты бы мог написать еще не один труд и назвать его,
к примеру, "Психология бессознательных" или "Москва - город психосоматических реалий
нашего времемни". Я здесь уже четыре года и все не могу понять этих загадочных людей,
толпами скитающихся по этой земле.
Зигмунт, ты помнишь после нашей последней встречи мы с тобой распивали спирт и курили
замечательную "чудо-травку" в
комапании одного моего однокашника и нашего с тобой знакомого. Я все же думаю, что
последняя папироса была лишняя, и мне бы не хотелось, больше отгонять стаю свирепых гигантских комаров-мутантов, сидя в феврале, посреди заснеженного парка на поваленном дереве, которое, к тому же,
позднее оказалось нашим дворником Федором, напившимся так, что мы еще долго разбирали
завал у входной двери подъезда - плод его трудов.
На прошлой неделе ко мне приезжали две очаровательно-развращенные девицы из маленького
русского городка. Название этого города я не могу вспомнить, потому, что меня больше
интерсовало не от куда они, а как они могли добраться из такой дали в одних джинсах и
майках. Я конечно же приютил
девушек у себя в маленькой квартирке в центре города. И, чтобы не компрометировать себя
перед соседями, пригласил своего лучшего Друга - Майкла. Ты помнишь Майкла. Это тот
парень, который мог запросто "уронить" 100 000 рублей, привезенных покупателем
его машины, через дырку в штанах и при этом с серьезным видом общаривать сахарницу
и заварник, в поисках пакета с деньгами. И это не беде, что машина давно уже была продана
еще двум людям, третий покупатель только выигрывал от этого, т.к. размер предоствляемой
скидки рос с каждым новым "счастливым" обладателем подержанного ( и почти не гнилого)
автомобиля. Мы конечно же отметили приезд двух "невинных" нимф в этот "уголок мерзкого
разврата и пъянства" - как его называла моя бывшая жена, распитием легкого коктейля, с
милым названием "дыхание ангела". Ангелы, как оказалось позже, совсем не умеют дышать.
И после трех коктейлей, начинают дышать тяжелым перегаром и ...ругаться матом. Я знаю,
Зигмунт, твою реакцию (твой диагноз) на столь странное поведение представителей
"слабой" половины рода хомо сапиенсов, однако, позволю себе заметить, что то о чем ты
подумал, могло бы не произойти, если бы я не напился так, что забыл кто я и в каком году
произошло восстание сипаев в Азии. Итог, мой дорогой Зигмунт, плачевен: я пропил все деньги,
гости разбили все наличные тарелки и кто-то спер мою гирю на 32 кг. Что касается ночных фей,
они изчезли с утра, прихватив мой плеер и мой старый пейджер (лучше бы они забрали моего
соседа-алкоголика).
С тех пор минуло почти полторы недели и я начал писать дневник. Я ощущаю повышенную
эмоциональную лобильность. Нет, нет, Зигмунт, я совсем не ощущаю признаков синдрома
Кандинского-Клерамбо, но постоянно думаю, что тот зеленый гуманоид, который стал приходить
ко мне после бутылки выпивки, что-то мне вкладывает в сознание. От чего мысли мои о моей
далекой Родине все чаще посещают меня, когда я лежу тихими ночами и вдыхаю своими прокуренными
легкими больничный запах.