Каждый день, вот уже в течении недели я ложусь спать не раньше 4-х утра и просыпаюсь в 12 дня. Это стало моим новым режимом. Чем дальше я живу по этому графику, тем больше он мне нравится. Даже несмотря на постоянные рассуждения и убеждения самого себя, что нужно найти новую работу и заняться чем-то полезным для общества, я все же каждый день нахожу новую причину, почему сегодня я это не сделаю.
Мои приятели недоумевают, почему я сижу дома и даже почти не выхожу на улицу, мои родители в шоке, даже подруги стали спрашивать сколько я уже не работаю. Немно странно для человека, который провел почти всю свою прожитую жизнь с людьми: общаясь с ними, находясь постоянно в обществе, помогая кому-то, зная основные законы и правила общения. Теперь я, почему-то, стал избегать большие скопления людей, стараясь побольше быть с живой природой и все больше ямне нравится наблюдать за людьми со стороны, не вмешиваясь в процесс, не учавствуя в этом шоу под названием "жизнь". Я стал находить эмперическое присутствие в толпе куда более познавательным и интересным, нежели практическое или "живое" участие.
Странно, но я потерял даже вкус к еде. Если быть более точным, я не перестал есть, но теперь завтрак, обед и ужин для меня скорее процесс восстановления энергии или система поглощения нужного количества килокаллорий для жижнедеятельности. Я стал получать неописуемое удовольствие от "простой еды". По часу я с наслаждением ем жареную картошку, с золотистой, чуть коричневатой корочкойи почти прозрачным, с прожилками, мелко нарезанным репчатым луком; мутно-зелеными солеными огурцами плавающими в рассоле с темными листьями черной смородины и всевозможными приправами. Нет больше той радости от изысканных блюд, которое я получал еще 2-3 года назад в дорогих ресторанах, пробуя мясо на скус, слушая аромат вина из Франции. Вчера я ел овсянку, просто залитую кипятком, в которую я добавил кусок сахара, немного соли. И мне эта каша показалась изысканным явством. На ужин я отварил три яица "в мешочек" и был доволен и безумно рад.
Кроме всего прочего, я с безумием читаю никому неизветсных советский и старорусских писателей, предметом описания которых были совершенно простые вещи: трава, деревья, небо, люди в деревне, геолог и его начальница, река, белки, сосны.
Что-то действительно изменилось. Может когда сидишь один и думать больше не о чем, кроме как о совершенно простых вещах, открывается иное видение жизни, совершенно простое, то, мимо чего мы проходим каждый день, на что мы можем наступить и не заметить, что держим в руках и отпускаем с легкостью, а потом ищем снова и снова, тратя свое время, деньги, нервы. Не знаю что ЭТО точно. Но пройдя через разные ситуации и перепитии жизни, будучи безумно счастливым человеком и потом потеряв свое счастье, побывав в шкуре жертвы и охотясь на себе подобных, ощутив вкус славы и богатства и обедая пайкой с преступниками, .... все это кажется теперь какой-то игрой, просто несущественным моментом, мигом, секундой пройденного пути. Все переживания кажутся просто равными потере любимой игрушки когда я был ребенком, хотя тогда для меня это была настоящая трагедия. Теперь и только теперь стали открываться новые, какие-то непонятные для меня ощещения, чувства микроскопичности наших жизней, нереально пустых, почти ничего незначащих человеческих жизней и в то же время их возможного, координально-резкого влияния на судьбы других людей.
Все это приводит меня к мысле о хрупкости нашей жизни, с одной стороны, и к ее необъяснимой энергии, которая может влиять на ход истории, с другой. И обидно не чувствовать себя частицей этого процесса, каким-нибуь малюсеньким колесиком в машине времени, который несет свою, пусть даже сстранную смысловую нагрузку.