между первой и второй перерывчик ...

Дорогой дневник, у меня не так много времени (перерыв между очень важным делом - помогаю разобраться сотруднице нашего офиса в тонкостях Фрейдовской теории "О либидо". Поэтому буду краток: ОНА - просто умопомрачительная, как лунное затмение; сексапильная, как Памелла Андерсон плюс Светка Т. из паралельной группы моег университета (хотя не видел ее уже долго); сногшибательная, как бутылка доброго старого "Гавана клаб"; термоядерная, как американский "Першинг". Вобщем день удался. Только бы в моем старомодном душе не отключили горячую воду (проклятый ЖЭК на любую подлость готов лишь бы испортить людям выходные ) и не сломать свой тапчан (который кто-то на мебельной фабрике, по ошибке, назвал кроватью. Надо было писать на этикетке - тиски дервянные, бытовые, с матрацом набитым металлической стружкой).

Обожаю такие вечера:



Она + Мендельсон-Бартольди + Водка с лимоновым соком + кальян + горячая вода в душе + мой тапчан со свежим бельем + суббота = счастливый сумашедший психолог (завтра надо придумать, что сказать Ю., на вопрос почему не подходил к телефону).

Ладно, кажется пора пойти узнать зачем ЕЙ такие большие..................глаза

Что бы не скучал пока я занят над практической частью своей лекции:



.....Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург........

---

Конец и начало

Рабочий день закончен. Клерки по-тихоньку покидают офис: кто-то под предлогом что ему еще нужно зайти по делам на почту, кто-то говорит, что у него срочная деловая встреча, кто-то просто "тихо" сматывает удочки. на самом деле все ищут причину сократить и без того короткий пятничный день. Кто-то еще усиленно ищет на афише, куда бы сегодня пойти. Уборщицы медленно начинают шуршать своими промоченными в порошкой воде тряпками и выносить мусор из кабинетов, тем самым еще больше провоцируя наступление конца рабочего дня. Все понимают, что последний рабочий день окончен и безумная неделя прошла и начинается уик-энд.





"...Всем работникам предоставляются выходные дни (еженедельный непрерывный отдых)...

(статья 111 Трудового кодекса Российской Федерации)



"Если люди имеют право на труд, то у них точно должно быть право на отдых"



(Petrov.ru)

---

Розовое

Ввиду обострившегося интереса к розовой теме и основываясь на принципе всеобщего равенства и братства, а также демократичности настоящего сайт, предлагаю проголосовать по следующей теме. Пошлые ответы не принимаются.

Вопрос: Что из вещей розового цвета вам нравится?

1. Трусики (женские)		15	(17.05%)
2. Лифчик		8	(9.09%)
3. Пенюар		8	(9.09%)
4. Майка (женская)		5	(5.68%)
5. Кофточка (женская)		11	(12.5%)
6. галстук (мужской)		9	(10.23%)
7. Рубашка (мужская)		10	(11.36%)
8. Шнурки (обоих полов)		8	(9.09%)
9. Носки (наверное только женские)		5	(5.68%)
10. Презерватив (пардон)		9	(10.23%)
Всего:		88 Всего проголосовало: 37

---

Стало холодать

Черт, сегодня повеяло осенью. Вот ведь. Ветерок пытается проникнуть ко мне в кабинет через щели в оконной раме. Таракание бега отменили из-за холода

Прочитал вчерашние коментарии. Какой-то малолеток пытался выплеснуть в мой дневник свои скрытые несчастья, путем слабой попытки остроумия. Меня это очень позабавило. Хотя редко реагирую на такие выпады. Люди часто пытаются проецировать свои беды и неудачи на других, искать в них то, что есть в них самих, что висит тяжелым камнем и в чем неосмеливаются признаться даже себе. Со временем все это становися таким ясным и понятным. Может через лет 10-15 из него получится литературный критик. Удалять не стал. Пойдет в копилку для Зигмунда

Сегодня в метро, на Новокузнецкой, было огромное количество людей, пришлось пропустить поезд. В такие минуты жалею, что продал свой WV.

Майк сегодня уезжает на недельку. Надо его проводить. А впереди выходные!!! Надо бы уже думать о досуге. Нехочется опять все провести с Ю. Она конечно, супер. Но блин хочется разнообразия скандинавской пище

---

Мысли о дневнике

Дневник - поразительная вещь. Ты можешь писать все, что придет в твою изващенную, больную голову и никто не узнает, что ты - это ты. Можно писать пошлости и ругаться матом, хаить кого-то или просто молчать. Никто тебя не забанит и не выгонит, потому, что это твоя жизнь, твои мысли, твой негатив. В тоже время ты, как бы, не один. Твой друг - это бумага (или клавиатура). Просто пиши, все что не мог сказать все эти годы, все чего ты боялся, пиши, обзывай, будь собой. В офисе мы все - белые воротнички, на улице - отважные друзья, в постели - герои-любовники, дома- покладистые дети. В своем дневнике - мы - это мы. I love it!

---

МЕТРО (продолжение)

Билетерша.

Одним из самых невоспитанных и озлобленных на весь мир людей является продавец талонов на проезд (билетерша - только так их можно называть) в метро. Поразительно! Кладешь в окошко деньги (замечу, именно я плачу за сервис), говоришь: "Два пожалуйста", улыбаешься, а в ответ тебе просто швыряют талончик на блюдце (наверное в сердцах произнося: "На подавись"), либо окровенно: "Сдачи нет, носят и носят крупные весь день". Летом иногда сквозит сквозь окошко и бумажные купюры разлетаются. Это просто не мыслемо! Очередь может стоять в десять человек в одно окошко, а в другом другая таких же размеров "торгашка с рынка" поедает селедку с чаем. Обалдеть. Иногда хочется сказать: "Алле, мухи не мешают, смотри не проглоти!". Где они берут их только? Наверное приходят на запах МЕТРО. Если театр начинается с вешалки, то МЕТРО с кассы Я бы назвал их Церберы на страже великой могильной бездны.

---

вечер

Вечер похож на вечер вчера, на вечер позавчера, на вечер поза-позавчера. Какой-то замкнутый круг. Интересно, чем еще может заняться человек тридцати лет, проживший одну жизнь "от и до".

Вчера позвонила мать. Подлые крысы украли у нее кошелек и мобильник. Это просто безумие. Украсть у женщины несчастный старый мобильник (на рынке стоит не больше 500 рублей) и кошелк в котором была вся ее пенсия (несчастных 3000 руб.) . Какже мелочны и жадны бывают люди. А еще говорят о воровской чести. Ай-яй-яй. Обокрасть стариков, сорвать в метро у девушки мобильник с шеи. Это называется украсть? Да это просто "крысятничество". Воры это те кто действительно что-то крупное взял. Не укладывается в голове, как такое происходит. Самое интересное в этой истории, что воров поймали. Вот уж чудо - все вернули. Оказались 19-летние подростки. Мать одного на стройке работает. Эх молодежь, в армию надо вам. Попросил мамку не писать заявление в милицию. Сказала, что не будет. Молодежь, молодежь, как жить-то дальше будут? Сумашедший мир.

Надо еще выпить.

---

Christmas Tale

Why father-christmas doesn`t have any kids? - Becouse he comes only once a year.

---

вечер наступает

Наступает вечер. Как я люблю это время суток. Сегодня достаточно плодотворно потрудились. Хотя остается чувство чего-то незавершенного. Завтра пятница - самое приятное время года

Звонили с прошлой работы (уже два раза). Сколько можно теребить то, что прошло давно? Может в следующий раз пошутить грубо, тогда отстанут?

Вчера вечером вышел на Пушкинской. Пару часиков слушал уличный квартет перед памятником. Чуть подвыпивший солист с сигаретой в левой руке пытался изобразить Макаревича, Макартни, Вирасы и пару других ребят из прошлого столетия. А абсолютно пьяная девушка с шапкой в руках клянчила для музыкантов мелочь, сигареты или жевачку (на крайний случай). Было забавно. Справа от меня пьяный бомж пытался подтанцовывать, сплевывая через выбитый зуб на цветочный газон перед поэтом. Он был "гвоздем" программы. Это Москва.

---

как пару свитереов и один галстук могут рассмешить весь офис

К вечеру увидел, что двое сотрудников одеты в розовое (причем из одного отдела - мужчина и женщина). Мы встретились у кофепоилки. Они двое в розовых свитерах и я ..........в розовом галстуке (надо было одеть именно сегодня). Но было весело. Мы назвали наше сообщество - pink club. Было весело. Собравшиеся сотрудники начали искать у себя кусочки розовых материй на кофточках и в кармнах, чтобы присоедениться к нашему сообществу. Предложил проверить нижнее белье девочек. Согласились две секретарши, остальные сослались на мужей или головную боль. Кажется сегодня я занят

---

Дорогой Зигмунд

Дорогой Зигмунд, давненько я не писал тебе. Ты спрашивал в своем последнем письме, по прежнему ли меня терзают страхи. Отвечаю, что состояние мое стало стабильно удовлетворительным. Мой порог фрустрации значительно повысился и теперь я обхожусь только "браунингом" или мечем самурая, когда хожу в комнату для мальчиков. Я больше не ношу с собой старое ружье своего деда, с резной рукоядкой и не одеваю каску в душе.

Сегодня, дорогой Зигмунд, я провел опрос среди пациентов своей клиники, а также всех кто чувствует легкую аустению в своем поведении. Опросник был достаточно прост. На мой вопрос Зачем делать то, что делать не следует, используя механическое средство типа "газонокосилку", я получил множественные вариации логичных и не вполне логичных ответов, которые повергли меня в искушение остаться еще на некоторое время в этой загадочной стране. Ниже я привожу самые интересные варианты ответов:



Ответ 1. Чтобы убить паразитов (думаю автор страдает скрытой формой ситуативной агрессии по отношению к своим близким). В детстве у меня была подобная травма. После моих первых "невинных" детских опытов по анатомии земноводных и пресмыкающих, с использованием пирочинного ножика, мои родители вылечили меня "хорошей поркой". Я сразу стал здоров на сто процентов и с тех пор играю в доктора только со своими подружками



Ответ 2. Чтобы задержать таяние снегов (жаль что снег еще не выпал и уж точно не собирается таять. задержать с помощью свежескошенной травы таяние? если бы экологи знали этот способ, то на ледяной континет начали бы свозить стога сена и строить запруды - хотя, может быть удачной идеей для бобров при строительстве плотины)



Ответ 3. Чтобы выполнить приказ мэра города (одна из самых "реалистичных" идей. как все мы знаем, руководство города часто отдает "интересные", с точки зрения психиатрии, распоряжения. Последний пример в нашем дворе - в течении недели группа туземцев из Самарканда копали огромный котлован, но ко дню города, было приказано

"засыпать яму", чтобы не портить эстетичный вид двора (вдруг приедет мэр и заругает). Интересно, что всю землю уже вывезли в неизвестном направлении. так или иначе яму завалили за день и прикрыли газоном. Мэр не приехал (кто-то не получит премию ) Теперь снова копают. А жильцам снова приходится ходить кругом.



Вот дорогой Зигмунд, как видишь люди в этой стране не остаются безучастными к чужой беде и уж тем более к чужой работе. Не вольно вспоминаю известную басню "Как мужик двух генералов прокормил". Поэтому я все еще люблю этот народ и эту страну, Москву.

---

МЕТРО (продолжение)

Эскалатор.

Ехал вчера на эскалаторе вниз. Понравилось.

Особенно понравились губы девушки, которая стояла со мной на ступеньку выше.

Думаю, что эскалатор - это самый романтичный агрегат в этом мрачном месте.

Временами, видя как двое целуются подымаясь или опускаясь в метро на этой

черотовой лестнице, приходит мысль что именно для этого он придуман. Да, да:

"эскалаторные любовники". Когда едешь с девушкой по эскалатору, невольно хочется

ее поцеловать. Можно запускать когда едешь вниз "кораблик" из талона или

монетку. Единственно омрачает картину на выходе это томные лица милиционеров,

выискивающие жадным взглядом бедных нелегалов, что под видом соблюдения порядка

выманить (выцыганить) сотню или две. Мое любимое занятие, когда меня останавливают:

смотреть в глаза и громко спросить как вас зовут?, потом переспросить еще раз

звание, после чего показать паспорт с пропиской и увидеть "опавшую" гримассу

этого "серого" человечка. Иногда я еще долго надоедаю вопросами типа, как пройти

до улицы Р.Зорге или где находится в Москве цирк имени Петросяна. Реакция меня

очень забавит. Правда разок меня забрали в отделение и оштрафовали "За оскорбление

сотрудника", после того как я спросил как добраться до МОСОЧИСТКИ.

---

Итоги забега

Итак, по результатам забега по служебному газону, победителем стал таракан Мустафа, бежавший по левой крайней дорожке, второе место у таракана с дорожки номер 3. Приз победителю - почет и уважение сотрудников офиса и воздушный поцелуй нашей секретарши

Забвно. Получил ответ от одной мадам на свой вопрос: "траву косят чтобы избавиться от паразитов". Что она имела ввиду? Наверное они отрезают газонокосилкой паразитам головы.

Вопрос: Зачем косить траву в сентябре?

1. Да		2	(6.9%)
2. Нет		1	(3.45%)
3. Не знаю		2	(6.9%)
4. Пошел к черту		2	(6.9%)
5. Создание рабочих мест		6	(20.69%)
6. Развлечение для наблюдающих		4	(13.79%)
7. Тренеровка перед уборкой снега		5	(17.24%)
8. Инициатива рабочих		0	(0%)
9. Вдруг найдется что-то ценное в траве		3	(10.34%)
10. Другое		4	(13.79%)
Всего:		29 Всего проголосовало: 21

---

сводки с полей

Показал эту картину коллегам из соседних кабнетов. Вес офис "прилип" к окнам и болеют за победителя. Вот это да! Идея оказалась интерсной. На вопрос: Зачем косить траву осенью? Ответ никто не дал. Была слабая теория о задержке снега, выдвинутая нашей секретаршей, но ее сразу раскритиковали.

---

промежуточный итог

Мой таракан (Мустафа) впереди на три туловища!!! Его догоняет "брат", бегущий по средней дорожке. В игру вступил четвертое насекомое (видно он тоже долго сегодня спал). Давай, Мустафа, задай этим троим. Покажи им что ты можешь не только урюк поедать. Отличное зрелище. Можно судить о производительности труда и делать ставки.

---

утро в китайской деревне

Проснулся сегодня с трудом. Как всегда пропустил два звонка будильника. Thank`s Год за изобретение обогревателя! Медленно подойдя к зеркалу на обшарпанной стене, увидел в нем незнакомого китайца или корейца Может надо поменьше смотреть фильмы о войне в Корее? Глаза затекли, как после неслабой трехдневной пьянки, казалось каждое веко весит не меньше килограмма, на минуту показалось, что волосы тоже увеличились в объеме. Что это? Кто пустил в мое единственное зеркало этого въетконговца? На всякий случай еще раз лег в кровать (вдруг я просто сплю). Все напрасно.

По дороге на работу стал перечитывать Мифы древней греции, чтобы как-то убить Кроноса. Утренний разговор с коллегами о докторе Курпатове и гороскопах немного развеял опасения по поводу моего опоздания.

Вчера окончательно решил заняться учебой.

Во дворе трое косят нашу лужайку мото-косилками. С восьмого этажа это похоже на таракание бега) Огромная зеленая лужайка, а по ней медленно передвигаюся трое в национальной таджикской одежде (зеленые штаны, оранжевая куртка с надписью "МОСОЗЕЛЕНЕНИЕ"). Я ставлю на крайнего левого Зачем косить траву в сентябре? У нас что, отменили осень? Может им просто не сказали, что в России не круглый год лето?

В офисе все ждут нового шефа. Они с куратором уже больше часа сидят в его кабинете. Мое время - 17.00. Хорошо, что вчера я все подготовил.

---

13 сентября

Вчера ходил на свидание с О. Зачем пошел? Вышел из душного метро, свернул не в тот переулок. В результате опоздал на час. С каждой встречей О. не умнеет. Я пил водку, а она все время поглащала каких-то морских гадов, особый рис, и прочее, прочее, прочее. Как можно так объедаться на ночь? Или это просто пафос передо мной? Но зачем мне это? Единственное ее достоинство - маленькое сумашедствие и прогрессивность взглядов. Хотя все остальные недосттки перекрывают все остальное. Зачем я пошел? После встречи остался такой противный осадок, после которого хочется в душ. Хорошо хоть до постели не дошло. Помню наши "занятия сексом" три года назад: "Солнышко ты не под тем углом вошел, повернись вот так, сделай это быстрее....." Секс был как будто я закручивал гайки в старом автомобиле, а мастер все время мне говорил, что делать. Единственная девушка в моей жизни, которая думала в постеле только о себе.

После встречи сидел на тротуаре у Новокузнецкой, заедал гамбургер из "Американской булочной" и слушал уличнного гитариста. Настроение немного улучшилось. Потом позвонил цветочку. Какая же она у меня славная. Она услышала громкую музыку и разволновалась, думала у меня проблемы и я напился Эх цветочка, цветочка. А я просто слушал ее и мне было чертовски приятно...как иногда мало нужно для того, чтобы было хорошо на сердце и душа наполнилась теплотой.

Звонили из школы, надо бы вернуться на учебу. Остался год до поступления. Надо напрячься и набрать максимум баллов, чтобы зачислили. Может удастся за год овладеть еще одним языком? Все, больше ни каких пъянок с преподами и администраторами. Вот блин, давно бы уже сдал экзамен. И почему именно мне выпадает пьянствовать с буржуями? Бльше не залезу ни на одну училку, какая бы она прелестная не была!. Буду учить язык.

Работать совсем не хочется. ПРиезжала с нашего офиса управляющая. Такая милая женщина. Подняла настроение. Хороший все-таки работодатель у меня.

---

Дорогой Зигмунт

Дорогой Зигмунт, пишу тебе это письмо из далекой и загадочной страны России.

Думаю, что именно здесь ты бы нашел большое количество претенденов для подтверждения твоих

терий и ..........даже для открытия новых. В этом загадочном крае столько мистики,

тайн и причудливый вариаций фобий, что ты бы мог написать еще не один труд и назвать его,

к примеру, "Психология бессознательных" или "Москва - город психосоматических реалий

нашего времемни". Я здесь уже четыре года и все не могу понять этих загадочных людей,

толпами скитающихся по этой земле.

Зигмунт, ты помнишь после нашей последней встречи мы с тобой распивали спирт и курили

замечательную "чудо-травку" в

комапании одного моего однокашника и нашего с тобой знакомого. Я все же думаю, что

последняя папироса была лишняя, и мне бы не хотелось, больше отгонять стаю свирепых гигантских комаров-мутантов, сидя в феврале, посреди заснеженного парка на поваленном дереве, которое, к тому же,

позднее оказалось нашим дворником Федором, напившимся так, что мы еще долго разбирали

завал у входной двери подъезда - плод его трудов.

На прошлой неделе ко мне приезжали две очаровательно-развращенные девицы из маленького

русского городка. Название этого города я не могу вспомнить, потому, что меня больше

интерсовало не от куда они, а как они могли добраться из такой дали в одних джинсах и

майках. Я конечно же приютил

девушек у себя в маленькой квартирке в центре города. И, чтобы не компрометировать себя

перед соседями, пригласил своего лучшего Друга - Майкла. Ты помнишь Майкла. Это тот

парень, который мог запросто "уронить" 100 000 рублей, привезенных покупателем

его машины, через дырку в штанах и при этом с серьезным видом общаривать сахарницу

и заварник, в поисках пакета с деньгами. И это не беде, что машина давно уже была продана

еще двум людям, третий покупатель только выигрывал от этого, т.к. размер предоствляемой

скидки рос с каждым новым "счастливым" обладателем подержанного ( и почти не гнилого)

автомобиля. Мы конечно же отметили приезд двух "невинных" нимф в этот "уголок мерзкого

разврата и пъянства" - как его называла моя бывшая жена, распитием легкого коктейля, с

милым названием "дыхание ангела". Ангелы, как оказалось позже, совсем не умеют дышать.

И после трех коктейлей, начинают дышать тяжелым перегаром и ...ругаться матом. Я знаю,

Зигмунт, твою реакцию (твой диагноз) на столь странное поведение представителей

"слабой" половины рода хомо сапиенсов, однако, позволю себе заметить, что то о чем ты

подумал, могло бы не произойти, если бы я не напился так, что забыл кто я и в каком году

произошло восстание сипаев в Азии. Итог, мой дорогой Зигмунт, плачевен: я пропил все деньги,

гости разбили все наличные тарелки и кто-то спер мою гирю на 32 кг. Что касается ночных фей,

они изчезли с утра, прихватив мой плеер и мой старый пейджер (лучше бы они забрали моего

соседа-алкоголика).

С тех пор минуло почти полторы недели и я начал писать дневник. Я ощущаю повышенную

эмоциональную лобильность. Нет, нет, Зигмунт, я совсем не ощущаю признаков синдрома

Кандинского-Клерамбо, но постоянно думаю, что тот зеленый гуманоид, который стал приходить

ко мне после бутылки выпивки, что-то мне вкладывает в сознание. От чего мысли мои о моей

далекой Родине все чаще посещают меня, когда я лежу тихими ночами и вдыхаю своими прокуренными

легкими больничный запах.

---

МЕТРО

Люди. Когда я спускаюсь в метро, мне кажется, что это путешествие по царству Аида. Кругом сплошные трупы с их холодом и мрачным настроением. Как только им удается так быстро передвигаться. Лица такие деревяные, безжизненные. Лишь изредка промелькнет искорка в некоторых глазах. Может люди боятся спускаться под землю. Временами в

метро образуется людская пробка у экскалатора и толпа двигается со

скоростью стаи черепах. Со стороны похоже на сборище "живых мертвецов". Странные люди. Все куда-то бегут, бегут. Может им нетерпется выбраться из этого места? Тогда почему некоторые еле передвигают свои ноги, когда идут в доль пешеходного тунеля? Странно, но в метро люди почти не говорят слов: спасибо, пожалуйста, позвольте пройти. Неужели метро действует и на людскую память и манеры? Молодежь не уступает места старикам. Совсем маленькие дети вынуждены стоять всю дорогу или сидеть на усташих руках родителей. Может когда человек спускается в эти крысиные норы, он тоже становтся крысой? Тогда конечно справедлива теория о том, что окружение делает человека. Как мало в это кисельной массе крыс настоящих людей, как мало.

Поезд. Поезда в метро похожи на лодки гробовщика, перевозившего души усопших через реку Лета. (только с прицепом). Даже машинисты всегда мрачные. Когда в вагоне не много "людей" грохот такой, что закладывает уши и хочется кричать: "Остановите поезд!". Металические ящики на колесах. Сколько раз я слышал "Осторожно двери закрываются", еще когда люди только стали выходить. Машинист - мясник, могильщик, глупый и тупой перевозчик трупов. Как можно закрывать двери, если в дверях полным-полно людей? Может машинист не считает пассажиров за людей? - "Я просто перевожу души усопших" Но ведь в вагоне может быть его жена, мать, ребенок... А может у машиниста нет родных? - Их набирают из падших душ, сажают в кабину и говорят какие кнопки когда нажимать В последнее время вагоны метро стали похожи на афишные тумбы. Реклама занимает все свободное пространство. Я иногда думаю, что скоро будут заклеивать окна рекламой. Хотя уже сейчас на дверях висят листочки с рекламой типа: наши мастера починят ваш сартир, прибьют гвоздь, поменяют лампочку и вообще все что скажете, даже что-то неприличное. но за приличные гонорары

Запах. Еще одна отличтельная черта метро - запах. Этот запах, сладковато-мускусный, еле заметный. Но поездив в метро год, его уже ни с чем не спутать. Запах старой пыли, вековой плесени и гнили. Кажется в метро особая формула кислорода. Временами в вагон заходит человек без опредлнного места жительства. И это тоже добавляет определенных нот в музыку зловония метро. Можно покупать самый стойкий и дорогой одеколон, но проехав в метро пару остановок, вес аромат пропадает бесследно. Летом духота, запах потных тел, едущих после работы к себе в многоэтажные жилые блоки, смешивается с этим запахом и образует немыслимый стойкий зловонный дух, который можно было применят при газовых атаках в первую мировую войну. Теперь я знаю как пахнет в могиле.

Ангелы в аду. Сегодня встретил в вагоне одну очень милую девушку. Была одета в короткую куртку цвета "хаки" из-под воротника которой выглядывал сетчтый капюшон, юркую молоденькую фигурку обтягивали синие джинцы. Лицо такое юное, ровное, красивое, такое живое. Смотрел на нее и любовался. Как приятно встретить в этом безбожном мрачном тунеле ангельское личико. На вид ей было не больше 20-ти. Эх жаль мне уже тридцатник... Я со своей книжкой между нами чувствовал себя неловким юнцом, шестндцати лет. Надо было сегодня побриться. Выглядел бы лет на пять моложе. Думаю ей тоже было немного неловко за такое близкое расстояние между нами. На Театральной она вышла.

---

вчерашний ужин

После посетившей меня на выходные приступа иппохондрии, купил Хемингуэя "Старик и море". Было так приятно снова окунутся в этот расссказ. Старик был действительно хорош !!! Вечером на ужин разогрел замороженные овощи и несколько кусочков курицы, прочитал "После шторма". Стало значительно лучше. Лежал и думал, что не все так ужасно.

В такие моменты, у меня пропадает желание есть вообще. Последнюю неделю ем только 2 раза в день, зато пью по вечерам. Давненько не пил ром. Этот алкогольный кризис опустошил все запасы алкоголя в этом чертовом городе.

Сегодня встречаюсь со своей бывшей коллегой. Надеюсь развеять хандру.

После отъезда Д., совсем не с кем разговаривать. Пусть Д. был немного чудоковат, я бы сказал больше,...однако с ним можно было поговорить об истории, географии, и .......деградации человечесого общества. Временами шутки, отпущенные в его адрес, подымали мое настроение больше чем бутылка старого кубинского рома.

Пора работать.